爸爸，可以不要說是我嗎?

「講這本故事書，但是可以不要說是我嗎？」姐姐開口跟我說了2遍。

「什麼時候開始有這樣的想法？」我問。

「昨天。」

「怎麼了嗎？」

「我想聽故事，但我不喜歡你說裡面的人是我。」她很認真的回答我。

「妳感覺不開心嗎？」我接著問。

「嗯。」

「對不起，爸爸沒注意到妳的感受，我會調整好嗎？」

「好。」

回想自己常在講故事的時候會說，妳看不刷牙，就會像她一樣蛀牙。妳不蓋被子，就會跟他一樣感冒。在這樣的對話中，不知不覺出現了指責的姿態。

一個下意識的行為，卻成為孩子壓力的來源。孩子，不喜歡被影射，如果是自己也會排斥吧，我卻沒注意。

跟太太討論，太太說姐姐也跟她講過一遍。因此，我們先決定以後只跟他們說一遍不做(做)這件事會造成什麼影響，之後就專注在故事內容的陳述。

究竟這個年齡（4歲）的孩子，是否只要完整的說完故事，放手讓孩子自己去體會？還是有跟好的方式，可以讓她開心的吸收？

除了不可以。如何陪孩子面對衝突?

上星期姐姐幼稚園的連絡簿寫「推人…請一同協助。」

當天晚上媽媽跟阿嬤問她，她只回答說，「我不記得了。」

隔天晚上，趁著單獨跟她在房間我問她「怎麼了，昨天為什麼會推同學？」

「我不記得了。」一樣的答案。

「姐姐，連絡簿上寫妳推了小朋友。爸爸不問妳，我怕妳覺得我不關心妳。爸爸問妳，又怕妳覺得我會罵妳。可是我只想幫助妳，妳覺得爸爸該怎麼辦？」我摸摸她的頭，然後等她。

「他先擠我，我才推他。」她回答。

「他擠妳哪裡？痛不痛，有沒有受傷？」我接著問。

「沒有。」她指著手臂回答我。

「是做什麼事的時後他擠妳？」我又問。

「老師要說故事的時候。」

「是要說故事的時候呀，他擠妳，妳當時是什麼感覺？」我繼續問。

「生氣。」

「嗯，如果爸爸是妳，我也會生氣。」

「妳是因為生氣才推他嗎？」我問。

「嗯。」

「妳知道推小朋友，小朋友可能會受傷嗎？」

姐姐說，「知道。」 

妳希望他受傷嗎？她搖搖頭。

「如果有一種方法可以解決問題，小朋友也不會受傷，妳會不會想聽聽看？」我接著說。

「嗯。」

「下次發生這樣的事情，妳可以跟小朋友說，請他不要擠妳，這樣會讓妳不開心。」

「我不喜歡這個方法。」姐姐跟我說。我問「為什麼？」她不回答。

「另外一個方法就是舉手跟老師說，請老師幫忙。」

她又搖搖頭。

我把對話停到這裡，因為我不知道如何幫助她？

「爸爸現在不知道怎麼幫妳？但我會一直陪妳，讓我們一起想辦法，好嗎？」我把姐姐抱在懷裡對她說。

事情發生已經一週，一方面在觀察是單一事件，還是習慣。一方面也在思考，該如何幫她面對這樣的衝突。面對衝突，自己的孩子可能是擠人的，也可能是推人的，怎麼做才能保護孩子及避免傷害別人？有經驗的爸爸媽媽會怎麼做？

用「交換」讓孩子學溝通

最好玩的玩具就是別人手裡的玩具。
「爸爸，弟弟機器人不分我玩。」姐姐大聲的喊著。
在我們家不論是童書或玩具除了少部分是屬於個人之外，多數都是屬於共有的方式，因此誰玩什麼，就決定於誰先拿到。趕到現場，3歲的弟弟正漲紅著小臉，雙手死命抱著4、5隻機器人不給姐姐玩。這樣的場景，在我們家天天都會上演。在我們家沒有「孔融讓梨」的教育，更沒有「女生讓男生」這件事。家裡有像我們一樣姐弟相差一歲的爸媽會如何處理？

在我們家我們教孩子用「交換」代替「禮讓」。

我問姐姐，「我知道妳想玩，可是機器人是弟弟先拿的，妳覺得我該怎麼辦？」

「把它拿過來。」她回答我。

「可是這樣弟弟會哭耶。」我接著說。

這時候姐姐會委屈的說，「可是我想玩。」

「我知道，妳要不要試著用交換的方法？」

「用妳其他的玩具去跟弟弟手上的機器人交換，說不定他會願意。」

姐姐聽完我說的方法，她就開始嘗試使用。經過一段時間之後，可以觀察到她發展出不同的策略，

初步策略：用壞的玩具、廢棄紙張交換。

一開始姐姐沒概念，用自己不要的東西當籌碼。沒多久她就發現這招沒效，弟弟雖然小卻不笨，當然不會換。姐姐跑來問我，「弟弟不願意換。」

「妳拿什麼換？」我問。

她把東西拿給我看，我真的笑了出來。

我問她，「如果弟弟拿這些跟妳換，妳要不要換？」

「不要」她說。「為什麼？」我接著問。

「因為不好玩。」她回答。

「嗯，妳是不是用弟弟可能會喜歡的玩具跟她換，他才可能換給妳。」

調整策略：用同理，選弟弟可能喜歡的玩具。

這個階段她開始挑弟弟可能會喜歡的玩具當做籌碼。她會開始問，「弟弟，你不是喜歡玩這個球，我跟你換，好不好？」或者是「你看這個車子會跑很快，我跟你換，好不好？」試了新方法打擊率立刻就上升許多，弟弟願意換的比率升高。原本以為策略應該到此為止，沒想到隔一陣子，姐姐又更進一步的優化了她的策略。

優化策略：可能喜歡的玩具外加特點介紹。

有一天聽到姐姐說，「弟，你看這本書有講工程車，裡面有挖土機、吊車、推高機。你看轉這個圓圓的地方，那挖土機還會挖挖挖，我跟你換，好不好？」果然，弟弟馬上說好。聽見姐姐使用這樣的方法，我跟太太也蠻訝異的，但想想如果是在成人的世界，把「交換」換成「銷售」也是同樣的道理，我們不也是在藉由了解對方的「需要」，把自己不斷優化，然後換取我們的「想要」，將來有一天他們也要把自己銷售給朋友、老師、老闆、女(男)朋友，然後獲得更好的未來。現在藉由這樣的方式慢慢的培養孩子談判、溝通及協調的能力。

用了這些策略，是不是代表每次都會成功？當然不是。有幾次是姐姐衡量要換的東西似乎不划算，她就不換了。我問她為什麼？她說還是比較喜歡手上的玩具，雖然沒換，可是紛爭已經平息，也是解決問題的一種方法。也有幾次是姐姐使出渾身法術，弟弟就是不要，姐姐會沮喪的問我怎麼辦？
「真實的世界就是這樣，我們很努力了，但是某個人、某個時間，就是不給我們機會，我們也只能接受這個答案，再看看有沒有更好的方法去突破。」我看著姐姐的眼睛對她說。

我們不是只有這樣教姐姐，對弟弟也是一樣，只是弟弟對語言的了解不如姐姐，所以很多時候還是以哭鬧表達，可是我們也不會因此就叫姐姐讓他，會鼓勵他開口跟姐姐換，就算換不到，讓他哭一下，他就忘了。

用故事陪孩子玩思考

睡前說故事，是我們家裡的儀式。有時候一個故事要說好幾天。「司馬光打破水缸」就是這樣的故事。

故事說了一陣子，發現只是在內容上加深孩子的記憶(填鴨？)，對快3歲的弟弟可能還有幫助，但對4歲的姐姐幫助並不大。最近我嚐試用問話的方式讓孩子思考。

「如果妳是司馬光，除了打破水缸，還有什麼方法可以救小朋友？」我問姐姐。

「可以叫小朋友抓著缸子的邊緣，就不會沈下去了。」她的答案讓我很驚訝。

「妳怎麼會發現可以這麼做？」我接著問她。

「之前，你帶我們去游泳，你教我抓著游泳池旁邊，就不會沈下去啦，所以小朋友也不會沈下去。」她回答我。

「妳很棒。」我一面說，一面很高興她還記得當時教她游泳的內容。
(後來想想，可以在這裡問她，為什麼不會沉？是什麼讓我們浮起來？可以討論一下浮力。)
透過問問題的方式，發現孩子觀察的比我還仔細，譬如她說的答案，就非常讓我意外。

「還有其他的方法嗎？」我又問。

「可以叫大人來。」

「是個不錯的方法，如果沒有大人在呢？」我又問。

「可以叫救護車。」她說。

我沒有用合理性來糾正她，因為我只想讓她保持思考的樂趣，畢竟4歲的孩子對於故事的脈絡還無法掌握，她只是用她的生活經驗在解決問題。

可是，玩到這裡，我知道她已經失去注意力。

「妳可以再想想，我們下次再來玩，好嗎？」我說。

「好呀~」她說。

接下來幾天，我們玩了

「黃香還有什麼方法可以讓爸爸的蓆子變涼？」

「陳英士還有什麼方法可以滅火救同伴？」

跟孩子互動的同時，引導孩子如何回答這些關於思考的問題，是一個三贏的方法。特別是當自己跟孩子一起討論問題的時候，不僅鍛鍊了他們的聽力理解，也鍛鍊了他們說話的能力，同時也讓他們在生活經驗裡回溯去尋找答案。

孩子有時侯會回答天馬行空的答案，這時候我會稍為挑戰她一下，提醒她不合理的地方，但不會讓她太挫折。當孩子在解一個問題時，我嚐試問孩子：「這題目還有其他不同的答案嗎？」思考模式越多，幾次練習下來，孩子對於思考答案，就會越覺得好玩。

用好奇跟孩子對話_薩提爾的對話練習

「我不要上學。」早上八點，姐姐在客廳對著阿媽大喊。阿媽眼看時間越來越急迫忍不住說，「小朋友都要上學，不然警察伯伯會來把爸爸媽媽叫去問話。」，姐姐這時一邊開始大哭，一邊說「我不要上學。」這樣的僵持持續了快5分鐘。對於家裡有3個學齡前嬰幼兒的我們而言，這樣的開場是我們每天早上出門上班前，經常上演的戲碼。

那天我正在浴室刷牙，準備出門上班，聽見這樣的僵持，我便想要去「解決」這個問題，趕快把姐姐送出門。這時後腦海裡浮現，前些時後拜讀李崇建老師所寫的「薩提爾的對話練習」，書裡寫到，該如何跟一個孩子對話?

我把姐姐抱了起來，走到房間，讓她坐在我的腿上。

我問她，「怎麼了?妳看起來不太開心。」

「對，我不開心。」她說。

「從什麼時候開始不開心?」我接著問。

她說，「剛剛。」

「剛剛發生了什麼事讓妳不開心?」我又問。

她說，「阿媽叫我穿外套上學，我不開心。」

「阿媽叫妳穿外套上學，所以妳不開心呀。」我說。

「嗯~」

「為什麼阿媽叫妳穿外套上學，妳不開心呀?」我問她。

「因為裡面的袖子會捲起來，卡住我的手，我不舒服嘛！」姐姐看著我說。

「因為裡面的袖子會捲起來，卡住妳的手，妳不舒服，所以妳不開心」我說。

「嗯~」

「那我們把袖子用好，外套穿好，妳可以開開心心的上學嗎?」我問她。

「可以。」姐姐開心的回答我。

一分鐘後她就跟阿媽一起出門上學。